Yo siempre cuando era 31 de dic. escribía algo en el blog mencionando que cosas tenía que dejar afuera y cuales otra tenía que mejorar. Esa introspección a lo mejor era algo que me hacía bien. Hoy primero de enero del 2010 encuentro necesario hacer una observancia a lo que ha construido mi personalidad a bases de patrones externos que la han moldeado y han significado una aceptación o rechazo por mi parte.
En lo general hace un año despreciaba la forma “superficial” que había tomado mi personalidad para la gestión de relaciones sociales y académicas. Mal llamado superficial, porque viéndolo desde esta fecha lo que realmente fui fue ser práctico. Superficial no era la palabra y eso produjo un rechazo interno donde quería dejar de serlo y de una forma desesperada comencé a ser más “complejo” para las mismas situaciones. Pero la respuesta no fue que me hice más complejo sino más complicado. Complicado en el sentido que llegué a exagerar situaciones y manipular otras de tal manera de verme frente a problemas que eran difíciles de superar, y que para mi, sobre todo por mi capacidad, me iba a ver envuelto en verdaderos desafíos, así buscando el entendimiento de los demás y un consuelo que ni si quiera necesitaba.
Encontraba hace muy poco escandaloso que la vida fuera tan “fácil”. Y la verdad es que la vida jamás fue fácil, sino era superable y en ese sentido quería dejar de sentirme tan superior y seguro de mi mismo. A mi me daba igual todo, total yo siempre estaba ahí y si pasaba algo, pasaba pero ni si quiera me importaba si fracasaba, porque a diferencia de ahora, el fracaso para mi era una opción pero una opción que me daba la mismo, ahora para mi el fracaso no es una opción.
Cosa con que lucho eliminar de mi, o más que eliminar, asimilar el fracaso como una instancia de superación y dejar de anticiparlo, hace unas semanas note lo que ha llamado la psiquiatra la profecía de lo autocumplido, anticipé el fracaso, lo vi, lo sufrí antes, cuando llegó lo manifesté un poco más y eso sería todo por hoy.
Una preparación increíble, casi maestral de lo que puedo llegar a ser manipulador, y no sólo con los demás, sino conmigo mismo. Algo que bajo mi naturaleza engañosa puede ser realmente terrorífico.
Bueno quiero dejar de pensar en qué viene más adelante, y comenzar a pensar en lo que haré hoy. En dejar de ponerme una sola meta y en comenzar a desparramar mis actividades y tiempo de manera tal que no me sienta ahogado con una sola cosa. Son mis verdaderas metas, porque mentalmente me contaminé y ahora tengo que barrer, y dejar de pensar que estoy contra el tiempo, porque mientras tenga lo que realmente tengo (familia, grandes amigos y a ti), aunque sean cosas temporales, me siento más seguro que nunca.

Adiós 2009… buenos días 2010.

mi mente, mi corazon, mi alma fue echa pedazos, la tome con mis manos y la desgarre cada momento por dudas, estupideces, cosas que ni si quiera habian pasado.
ahora estoy desangrandome en el suelo, mientras las personas que me rodean no pueden explicarse que fue lo que me ocurrio ¿cuando fue que me sentia asi? ¿cuando fue que tome esta decision?
con los sesos en el suelo y humo saliendo de mi cabeza aun espero la respuesta definitiva si es que descanzare por fin del mundo: de esas praderas, de esos mares, de esos cielos, de esas estrellas inalcanzables que presumian su inmensidad mientras yo vivia.
E incluso ahora que estoy 3 metros bajo tierra pienso que a lo mejor no fue una muy buena opcion.

mente QEPD.-

Es lo que justo se necesita después de fallar en alguna tarea que tiene relevancia. Una limpieza a la conciencia, una limpieza al ogullo, tratar de sacarse el fantasma de lo negativo y confiar en uno mismo.
¿Pero qué hacer cuando no sientes que tus recuerdos son vividos por ti mismo y sólo los sientes como breves relatos contados por otros?
No tengo ni la más mínima idea. Ese el problema, no poder conectar mi capacidad con mi historial. Tengo una historia que dice algo, pero no la siento mía, me he alejado de mi mismo y ya no sé donde me encuentro. Ojalá me encuentre de aquí al jueves, porque este mundo, esta sociedad, esta vida no me permite esperar mas.

Al menos llovió un poco, eso siempre me hace sentir mejor.

Me está dando un poco de rabia el hecho que trate de escuchar 2 canciones que para mi son inhalaciones de nostalgia, me da un poco de pena también el hecho que no me haya encontrado conmigo mismo hace tanto tiempo.
Primero que nada quiero ser sincero con Andrés, y decirle que no está bien no reconocer lo mucho que la extrañas y piensas en ella, como un buen amigo, con un buen hermano. Me preocupa mucho saber como lo está pasando y que es lo que transcurre en estos momentos dentro de su corazón.
Segundo, es necesario darme cuenta la cantidad de tiempo que gasto haciendo nada, y la cantidad de horas que dedico en perderlo. Es hora de tomar ese tiempo y reciclarlo en cosas positivas, no en desesperaciones y nerviosismo.
Tercero, hace días que no me sentía tan melancólico, a lo mejor forcé mucho la discusión contigo y por eso ahora me siento sí, y claro, me siento algo satisfecho por haber llegado a este nivel de interioridad.
A lo mejor escapo del Blog a propósito, creo que sé que al escribir me termino escuchando y terminando por reconocer algunas cosas que debería desahogar o al menos analizar.
Aunque es malo analizarlo todo, eso me lo dijiste hace mucho tiempo, yo todavía lo recuerdo, es inolvidable por esencia. Pero no puedo dejar de analizar esa poca capacidad de repartir en forma equitativa o necesaria la tremenda inteligencia emocional que posees, de verdad la extraño mucho, al menos mi último recuerdo es hermoso (ambos sentados en una banca, bajo la noche que levemente mojaba el pasto y sin dejar de mencionar los caracoles veloces que pasaban bajo nuestros pies).
Y bueno revisé otra vez como iban las canciones, parece que no las escucharé hoy, lamentable podría haber sido agradable.

Atte. Andrés.

Me despedí de ti, como si nada más me quedará por hacer. Como siempre jamás supe que pensaste, que sentiste y menos quise leer una respuesta, ni menos oírla. Te extrañaré, te extrañaré como nunca, extrañaré todos esos juegos visuales que tu simplemente desplegabas con tu mirada coqueta y esa sonrisa con algo de malas intenciones.
Sinceramente no sé donde sacaste tanta sensualidad, incluso, lo peor, es que pareciera que ni si quiera lo notabas. Sólo te sentabas, te cruzabas de piernas y lo hacías, pero parece que era el único que se daba cuenta. Sólo quería hacer una sola cosa contigo: arrancar el perfume de tu piel con mis labios, hacer tuya mi esencia y quitarte esa mirada para guardarla en mi pecho para siempre.
Pero… adiós, espero que te vaya bien, me hiciste tanto daño. No te odio, pero ojalá no te hubiera conocido nunca, no quería saber que personas como tú eran reales.

Adiós.

Tomé tu foto, mientras recordaba lo que te dije en el aeropuerto. Creo que te dije que no me olvidaras, que siempre pensaras que aunque las cosas terminaran de este modo, tu vida en la mía había sido una nueva existencia. También recuerdo que lloraste, no dijiste nada y te fuiste a la puerta de embarque.
Maneje muy lento mientras volvía al departamento, creo que llovía, e iba un poco taciturno, de hecho me apresuraban los vehículos que iban detrás de mí, tocando sus claxon.
Llegué y sin querer al entrar dije “estoy acá”, y recordé como un disparo que te habías ido a otro lugar. Vuelvo a tomar tu foto, encuentro que me sonríes mucho con la mirada, tus labios permanecen sellados, mientras tu pelo cae como lluvia por tu rostro.
Hago memoria de cómo te conocí, como nos encontramos en aquella esquina, tu detenida con las manos tomadas, en esa postura infantil, y que yo temerosamente me acerqué. Era otoño, mi estación preferida, era otoño, me dijiste “hola”, era otoño, yo te respondí.
Ya no hay caso seguir haciendo memoria, los besos, abrazos son como estrellas fugaces frente mis ojos, y más aún recuerdo en mi piel tus manos, tus besos y todo el amor que desplegábamos en cualquier sitio donde el cariño se entregaba de forma horizontal.
Salí del departamento y caminé por esa avenida, donde nos juntamos un día y te dije “vive conmigo para siempre”, y al ver que la palabra estaba rota, lloré, mire el suelo y sentí que moría. Pero ahí mismo, al parecer un mal sueño, vi tus pies, mire hacia arriba, ya no llovía, habían unas manos, esas mismas manos tomadas, me sonreías llorando, yo sólo te abracé.
Gracias.

Recuerdo que iba en el bus, viajando hacia el Sur, iba escuchando esta misma canción (champagne supernova) e iba al lado de la ventana. Eran tipo 7 p.m. y era invierno. Lo recuerdo porque ya estaba oscureciendo y cuando me di cuenta el cielo estaba naranjo, azul, morado y negro. Habían algunas nubes y el cielo de apoco se escondía tras los cerros. Siento que en ese momento me desdoblé, toque el cielo, cerre los ojos y desperté en otra parte. Recuerdo que lloré un poco, sonreí y respire profundo. Fue una de las pocas veces que sentí que estaba listo para morir.

Fueron pocas palabras, en nuestro corazón, pocas oportunidades donde tragaste tierra y escupiste flores. Lo sé, presentí que yo ya estaba muerto, y lo que creo que soy son simplemente los últimos 30 segundos de ideas sobre mí mismo. Por eso pensé y existí, pero falsamente, no como tú querías. Sin sentido alguno me fui acercando por ese lado volátil en que me saludabas y en seguida me ignorabas.
Nos abrazamos, jugamos a besarnos, jamás paso nada, pero igual volví arrepentido por todo, quería que pasara todo, pero no fue así. No te entiendo, te odio, así ha sido siempre, buscando ideas para construirme y creerme hacer sentir mejor, cuando notablemente haces lo contrario, me haces sentir peor.
No importa, ya te dije todo, son palabras minúsculas, son palabras de tierra. Recuerda no mojar esta tierra porque el barro que harás te consumirá la conciencia.

(estaba guardado, no sé porque no publicado).

Lo que hago, lo que no estoy de acuerdo en cometer, es estrangular tu cuello mientras te ríes y me haces generar más rabia. Estas tan alegre mientras te quito la vida, un derecho que me pertenecía en el mismo momento que me dijiste “viviré sin ti”.
No me importa cuantas veces me mire el público, testigo de mi codena capital, no me interesa ser descuartizado por perjuicios, ni menos, decapitado por un delito, no me arrepiento de nada.
Sólo déjame terminar de culparte por mi poca capacidad de entender tu mundo, y recapitular cual fue el momento exacto en que perdí el último gramo de cordura.
Ya no ríes, sólo me miras con tus ojos muertos, tu tez se ha vuelto pálida, tus brazos ya no sujetan mis manos, me estoy comenzando a sentir humano.
Sé que no podrás saberlo, pero estoy llorando de felicidad.

Au revoir.

Sentimientos, melancolía, cielos, lunas, hormigas, ideas vagas de un corazón pérdido que piensa haber vivido más de 100 años dentro de 23 años terrestres.
Un corazón exaltado en algunas noches, una locura lunática, un poco de oxígeno dentro de mi conciencia da la atmósfera necesaria para entender lo que se desprende de mis manos en tantas palabras.
Decir mucho o decir poco, todo se resume en cuanto nos demoramos decir “sí, soy feliz” o “no, estoy triste”. Más preciado es el sentimiento eterno que dice que somos humanos, porque sentimos, porque pensamos, porque dudamos, porque nos afectamos.
La verdad está tan cerca de la mentira y son intimamente amigas con la vergüenza. Nuestros sentimientos son enemigos de nuestras palabras que no expresan con la exactitud que debería, lo que realmente pensamos del exterior.
Mucha profundidad en mi océano hace que los sentimientos demoren mas a llegar a la superficie, pero hay algo que estoy seguro, soy muy malo sosteniendo una mentira, por lo cual, al final siempre termino diciéndome la verdad.

La puta verdad.